be2 bloggen siger hjertelig velkommen

til Jesper Synnestved, coach i personlig udvikling. Jesper er den første i en ny række af ekspert-indlæg.

Vi har stillet Jesper spørgsmålet:
Kan man blive forelsket i den forkerte type kæreste?

coach Jesper Synnestved

Jesper Synnestved giver sit svar i dette indlæg:

Sker det også for dig? Bliver du også altid forelsket i den forkerte type kæreste?

Hvordan kan det egentlig være, at man kan tiltrække eller blive forelsket i en kæreste, som i virkeligheden slet ikke er det man inderst inde ønsker!? Som altså slet ikke er éns type?

I starten fungerer det rigtig fint. Du er forelsket i din kæreste, og kærligheden for lov til at udfolde sig – du er i en fantastisk tilstand af ”sindssyge”, der gør, at dit nye forhold med din nye kæreste synes det rigtigste i hele verden.

Vil du gerne vide, hvorfor det alligevel går galt? Svaret vil overraske dig!

Svaret er, at vi faktisk aldrig falder for den forkerte – vi falder for lige præcis den type kæreste, vi gerne vil have!

Vi mennesker styres af to ting ud over de basale instinkter:

• Vores bevidsthed (vores tanker og det, vi er klar over) og
• Vores underbevidsthed (vores erfaring og den type oplevelser, vi sjældent kommer i kontakt med undtagen i drømme).

Beslutninger tager vi vel med vores bevidsthed? Ja, det tror vi i hvert fald! Bevidstheden var som sagt de tanker vi har om tingene, måden vi bevidst ser verden på osv. For det meste er det også rigtigt – dog med nogle enkelte, men meget store afvigelser.

Tager vi også ubevidste beslutninger? Ja! Når det kommer til kærlighed, tillid eller tryghed, vil jeg påstå, at vi i langt højere grad er styret af vores underbevidsthed – den del af os, der husker, hvad vi har oplevet på godt og ondt. Lige præcis de tre følelser, eller tilstande, er vores helt fundamentale “styrepinde” i valget af en kæreste.

Vores “forkerte” valg af kaereste er faktisk en oplagt mulighed for at lære os selv bedre at kende. Følelsen af at have “valgt forkert” er nemlig en ekstern indikator for et internt problem.

På en første date med en ny kæreste sker det ofte, at vi, når vi skal fortælle om os selv, fortæller tingene ud fra vores bevidsthed, d.v.s. måden vi ser – eller ønsker at se – verden på. Vi går ikke i detaljer med vores fortid og fortæller ikke om eventuel svigt, misbrug, utroskab, tillidsbrud, vold og andet, der har sat dybe spor i os (målet er jo ikke at skræmme en potentiel kæreste væk, men omvendt gøre vedkommende forelsket i os). Derfor kan den kommende kæreste selvfølgelig heller ikke forholde sig til det.

I starten af forholdet er det ikke noget problem, men når det begynder at blive dybere, og du bliver mere og mere glad for – og forelsket i – din kæreste, så kommer alle skeletterne raslende ud: Vores tidligere oplevelser, som f.eks. utroskab, banker på og fortæller os:

“Hey, du er godt klar over at din kæreste ikke har svaret på din besked?” eller

“Din kaereste virker da lige lovlig glad for sin telefon. Hvorfor må du ikke se, hvem han skriver med?!”

Utrygheden er kommet for at advare dig om, at du nu står i en velkendt situation, hvor der er mulighed for igen at blive såret. Når først den er kommet, bliver den hos dig. Du bliver stille og roligt opslugt af den og begynder din interne rejse for få bekræftet, at din kæreste er utro. Du begynder at kigge i din kærestes telefon bag hans ryg, du fortolker alle udsagn, du bliver rasende over glemte aftaler og samtidig enormt utryg ved . Forelsket eller ej, så er frygten sat ind.

Fuldstændig samme scenario gør sig gældende for alle de andre oplevelser vi bærer rundt på, ligegyldigt hvilken type. På et eller andet tidspunkt dukker de op og vækker angsten for, at det skal ske igen.

Spørg dig selv: “Har jeg oplevet meget utroskab med en tidligere kæreste eller i tidligere forhold generelt?” – hvis du kan svare ja, vil jeg tro, du også er en af dem, der tænker “Hvorfor falder jeg altid for den forkerte type kæreste?”

Jeg ser ofte et mønster hos dem, der udsættes for utroskab fra en kæreste:

• De har ofte en iboende frygt, måske fra det allerførste forhold, hvor en kæreste var dem utro.
• Den frygt er forblevet ubearbejdet og bliver derfor siddende i kroppen.
• Når du har det sådan, er du ikke dig selv. For en ny kæreste kan du nemt være en udfordring at være sammen med snarere end en god oplevelse, netop fordi du udadtil viser mistillid og frygt, men ikke selv vil erkende det.

Vær åben, når du bliver forelsket næste gang og går ind i et nyt forhold!

Desværre for mit eget køn, så vælger mange mænd ofte at ty til andre kvinder, når de ikke føler, at forholdet til den nuværende kæreste lever op til det, de troede eller forventede, da de oprindelig blev forelsket i denne kæreste. De føler sig skubbet væk og træffer derfor dårlige valg.

Kan kvinder tiltrække utro mænd? Nej, det nægter jeg at tro – medmindre du direkte skilter med, at: “UTROSKAB er COOL”. Jeg tror derimod på, du ubevidst hjælper din kæreste til at træffe dårlige valg. Dermed IKKE sagt at det er din skyld, din kæreste traeffer disse valg, eller at det er i orden! Men hvis du helt ærligt kan sige, at du har givet alt, hvad du har, af hele dit hjerte – uden at være bange for at få noget igen … hvis du stoler 100% på din kæreste og hans hensigter – og ellers lader frygten blive hjemme, ja så kan du ikke gøre meget mere end at erkende, din kæreste måske er en idiot.

Husk dog: Idioter laves jo ikke på samlebånd – de laves af erfaringer og påvirkninger ligesom både du og jeg. Du tiltrækker altså ikke den forkerte type kæreste! Men du kan ubevidst medvirke til f.eks. utroskab fra din kæreste ved ikke at bearbejde tidligere oplevet utroskab, som kan have plantet en permanent frygt for gentagelse i din underbevidsthed.

Nej? Så er der noget, du har overset!

Amerikanske Darren Hardy (manden bag Success Magazine) tog forleden fat i emnet „parforhold, ægteskab og den vigtige „tredjepart“ i parforholdet“:

jscreationzs på www.freedigitalphotos.net

Min kone havde besøg. Midt i kvindernes small-talk savnede jeg et mere meningsfuldt konversationsemne og spurgte: „Hvad med dig og John? Hvordan går det med jeres ægteskab?“ Hun svarede: „Det er vel ok, tror jeg.“ „Tror du?“, spurgte jeg. „Du ved det ikke?“

Hun svarede med et alt for velkendt scenario …

Hun forklarede, „Tja, vi tager os begge af hvert vores. Jeg tager mig af børnene, huset og mine forældre, mens han arbejder og forsørger familien. Han dukker op til aftensmad og fodbold, så alt i alt er vores parforhold vel ok.“ Jeg svarede, „Det lyder til, I begge udfører jeres roller som praktiske partnere, men hvad med jeres ægteskab og parforhold? Hvordan med det?“ „Ja, altså hverdagen er så travl, men jeg tror, vi gør det så godt, vi kan“, sagde hun.

>> Hvad gør du selv for dit parforhold eller for at finde den rette partner? Vær bevidst om det allerede i din partnersøgning!

„Farligt!“, advarede jeg. „Hvordan det?“, spurgte hun.

Jeg forklarede: „Der er en „tredjepart“ i ethvert ægteskab og parforhold. Der er dig, din mand, og så er der jeres parforhold.“

„Her er, hvad der sker, hvis I negligerer denne „tredjepart“. I gør begge jeres del, og det gør I i 10, 20 eller endnu flere år. I bor sammen, opdrager børn og gør alting fuldstændig perfekt, men I tager jer aldrig (eller sjældent) af jeres „tredjepart“, som hverken får mad eller omsorg. I er gode samboer, og I elsker måske hinanden højt, men jeres romantiske parforhold er sultet … til døde. Alt imens I troede, jeres ægteskab “gik ok“.

Jeg forklarede videre, „Selvfølgelig skal I tage jer af jeres børn. Selvfølgelig skal I tjene penge, drive husholdningen og tage jer af jeres forældre. Men lige så vigtigt (om ikke vigtigere) er det proaktivt og regelmæssigt at tage jer af jeres „tredjepart“, som er jeres parforhold. Så ved siden af det, I gør med børnene, huset, karrierren og resten af familien, skal I se på, hvad I rent faktisk bidrager med til at gøre jeres parforhold dybere og tættere … Så hvordan går det egentlig med dit parforhold og ægteskab?“

„Wow, sådan har jeg aldrig tænkt“, sagde hun. „Så tror jeg, vi har et meget underernæret parforhold. Ikke så mærkeligt, jeg har følt mig ulykkelig og utilfreds, men ikke vidste hvorfor, for vi så jo ud til at “have det ok“. I det mindste hver for sig, men måske ikke i vores parforhold.“

Hvad med dig? Vil du vågne op efter 3, 5 eller 10 år og opdage, at du ubevidst har sultet eller dræbt dit parforhold? Nej, vel? Hverken med din nuværende eller fremtidige partner

Manden bag denne ligning har sikkert ikke fundet sin soulmate endnu … eller også er han bare typen, der altid kræver en matematisk forklaring på alt! Ligegyldigt hvad, så er denne matematiske ligning så sjov, at den kun fornærmer med et smil!

Frem for at blive sure skal vi kvinder også acceptere, at vi faktisk ikke altid er helt nemme at have med at gøre. På vegne af alle kvinder vil jeg godt indrømme, at det indimellem er sandt at sige „kvinder = problemer“. Men det samme kan vel siges om mænd …

Hvad jeg derimod ikke er enig i, er ligningen „kvinder = penge“. Det er bevist, at langt de fleste europæiske par efterhånden deles om alle udgifter. Måske har finanskrisen sin del af skylden, men i hvert fald er første trin af ligningen forkert!

Så mænd, i stedet for at beklage jer over, at kvinder står bag al livsens ondskab, så find jer blot én, der ikke skaber problemer og som ikke koster jer en masse penge … der burde være nok af sådanne kvinder! Ligningen for en sand soulmate kunne så være: “soulmate = (-penge) + (-problemer) = ægte KÆRLIGHED!” Ingen ondskab der!

>> Afprøv på be2, om kvinder er mest til penge, problemer, ondskab eller kærlighed!

HINTS TIL SINGLE FYRE: Hvis du er på udkig efter kvinder og nu er bekymret over kvinder og deres påståede „ondskab“, pengegriskhed og problemskabende evner, kan du finde hende, der modbeviser alle fordommene og kan blive din soulmate sådan her:

1. På be2 online matchmaking service, vil du allerede i den gratis personlighedstest blive spurgt om, hvor vigtige materielle ting er for dig – og det samme vil de forskellige kvinder i din partnerliste.
2. Matchnings-algoritmen vil så automatisk matche dig med kvinder, der deler dine værdier – eller som komplementerer dig godt på andre områder af din personlighed.
3. Via dine søgekriterier kan du sidenhen sikre dig, at du kun får partnerforslag, der ikke lægger stor vægt på penge. Du kan f.eks. sætte din årsindkomst så lavt som muligt. Så vil du automatisk undgå de kvinder, der søger bevidst efter en højere partnerindkomst. Din indtastede indkomstgruppe vil naturligvis ikke være synlig for dine partnerforslag.

Du bør selvfølgelig også besvare andre spørgsmål i din profil, f.eks. dem om kærlighed, livsstil eller holdninger. På den måde viser du, hvad der er vigtigt for dig i livet, og du kan ligeledes se, hvad de andre finder vigtigst i deres liv.

Tiderne har ændret sig, internettet er en del af vores dagligliv, og vi har alle vænnet os til det, ikke? De fleste bestiller tøj, bøger og mad online uden at skænke det en tanke. Vi booker rejser, biografbilletter og bordreservationer på nettet, og vi bruger det ikke mindst til at holde kontakt med – og finde nye – venner. Kort og godt: alle områder af vores tilværelse er nu påvirket af online-tidsalderens opfindelser. Og da kærlighed er lige så stor en del af vores liv som de øvrige områder, har vores datingvaner også ændret sig: Vi går på netdating!

Mange single mænd og kvinder leder efter den helt store kærlighed online. Der synes at være modsatrettede syn på netdating udviklingen: De, som er skeptiske over for netdating, anser netdating for en slags eskapisme/virkelighedsflugt hvor single personer bliver forelskede i en online fantasi snarere end en virkelig person. Nogle skeptikere hævder endda, på trods af alle beviser på det modsatte, at singler på netdating sites eller matchmaking sites er desperate singler, der ikke kan finde partnere i den virkelige verden.

Enhver med lidt erfaring og blot beskeden success på netdating vil vide, hvor langt fra sandheden den antagelse er. Det er et faktum, at netdating virker, at det har gjort utrolig mange mennesker lykkelige, og at det har smidt sin tabubelagte aura. Resultatet er, at singler på netdating nu om dage er et repræsentativt gennemsnit af samfundet, hverken værre eller bedre end de singler, du møder ude i byen, på arbejdet eller andre steder.

Nøglen til success på netdating er at forblive aktiv:

- Singler bør udveksle så mange beskeder som muligt med de andre netdating medlemmer. Skriv så meget – og om lige så meget – der falder dig ind.

- Vær dig selv! Det er den eneste måde at finde den rigtige partner og det perfekte match på. Du skal være ærlig og åben for at kunne få success på netdating.

- Snak om de emner, der oprigtigt interesserer dig, så du kan finde ud af, hvad I har tilfælles.

- Upload altid mere end et enkelt foto. Så mange billeder som muligt giver et mere varieret og troværdigt indtryk af dig selv.

- Vær forsigtig i begyndelsen af en netdating proces. Offentliggør ikke dit telefonnummer, din adresse eller arbejdsplads i din netdating profil. I stedet for kan du dele dine kontaktinformationer med dine individuelle partnere, når du føler dig klar til at møde dem ansigt til ansigt.

- Succes på netdating leder naturligvis til en offline date. Læg jeres første date et offentligt sted, fortæl en ven hvor du er – og hav en nødplan klar, hvis daten ikke går som planlagt.

- Undgå at tale om sex på første date. Tidligere forhold og personlige problemer er også tabu-emner. I vil have masser af tid til at snake om alt det, når I lærer hinanden bedre at kende.

- Vær tålmodig! Du finder måske ikke dit livs kærlighed omgående, men der er masser af singler på online jagt efter kærlighed, og du skal nok få chancen – hvis du holder dig til vores tips til success på netdating

>>>Se selv, hvor nemt netdating kan være – bliv én af vores over 20 millioner singler, der allerede søger kærlighed på be2;)

Khalil Gibran (1883-1931) var en berømt, libanesisk kunstner og forfatter, der blandt andet skrev de smukkeste, mest udødelige digte om kærlighed og andre temaer. Han boede det meste af sit liv i USA og forbandt dermed på smukkeste vis Øst og Vest.

Hans digte og tekster omhandlede ikke kun filosofiske temaer, men kredsede også om kærlighed og parforhold. Khalil Gibran’s digte regnes for de 3. mest læste nogensinde, kun overgået af Shakespeare og Laotse. Ligesom Shakespeare kunne han digte om kærlighed, og ligesom Laotse kunne han filosofere. En sand ordkunstner.

Læs dette citat fra Profeten om kærlighed og parforhold:

Elsk hverandre, men gør ikke kærlighed til en forpligtelse,

Snarere skal den være som vuggende vande mellem sjælenes kyster.

Fyld hinandens bæger, men drik af hver sit.

Giv hinanden af jert brød, men spis ikke af samme skive,

Syng og dans tilsammen og vær glad, men lad dog hinanden alene.

(Profeten, 1923)

>> Hav disse vise ord i baghovedet, når du skal finde din egen kærlighed og din partner for livet!

Apropos den sidste blogpost om kærlighed i krise, vil vi bare tilslutte os de vise ord i det følgende citat:

Hellere kort tid med den rette – end lang tid med den forkerte

Det kan være nødvendigt at komme ud af forholdet, hvis der bare ikke er mere  kærlighed tilbage.

Vi ved, at det aldrig er for sent at finde kærlighed igen. Mange af vores love stories bekræfter dette, f.eks. dette citat af Lars, der fandt kærlighed i sit eget område: “Som mange andre har gjort, blev det til flere forsøg med at gå i byen, men jeg mødte bare aldrig kvinder som jeg havde lyst til at blive kæreste med. ” …. lige indtil han alligevel fandt kæreste og kærlighed på be2

I KRIG OG KÆRLIGHED …

Når krisen kradser, giver det parforhold i krise landet over. Selv den største kærlighed kan ikke overvinde økonomisk nedtur, fyreseddel og depression. Når din kæreste eller ægtefælle forvandler sig til en permanent deprimeret furie eller tyran, bliver kærlighed desværre nemt til krig. Parforhold i krise er lige nu en realitet for mange par landet over, hvis kærlighed ikke overlevede den globale og nationale finanskrise. Banker, skilsmisseadvokater og ejendomsmæglere dokumenterer den triste trend. Det er tid til sol og kærlighed, men for tiden er der flere, der bliver skilt end holder sommerbryllup. Las Olsen, privatøkonom i Danske Bank, har i Børsen tidligere på året udtalt, at

- Der er en klar sammenhæng mellem økonomiske kriser og antallet af skilsmisser.

At de mange parforhold i krise herhjemme klart skyldes den generelle krise, kan ses ud af, at skilsmisseraten ellers har været faldende de sidste tre år. Under den økonomiske optur blomstrede kærlighed og  bryllupsindustri. I trygge tider bliver man gift med sin kæreste, køber hus og får børn. Nu er det omvendt. Hvor de før rådgav om huskøb og familieplanlægning, forårsaget af kærlighed og ægteskab, melder Danske Bank nu om øget økonomisk rådgivning forårsaget af parforhold i krise eller direkte skilsmisseforhandlinger. Ifølge Las Olsen skyldes det store antal parforhold i krise, at økonomiske problemer tærer på de personlige ressourcer, hvilket igen forårsager skænderier på hjemmefronten. I et parforhold i krise forstærkes derudover de allerede eksisterende problemer, og der opstår derved en ond cirkel, hvor kærlighed og ømhed ikke levnes hverken tid eller chancer til at blomstre eller komme sig.

Hvad der har forværret situationen for mange parforhold i krise, er det stagnerende hussalg. Selv om begge parter gerne vil videre med deres liv, finde en ny kæreste og starte forfra, kan et usolgt hus tvinge dem til at blive i et forhold uden gnist eller kærlighed. Lige nu anes der dog et fornyet håb i dele af landet. Vi håber, hussalget kommer i gang igen, at de nuværende parforhold i krise konverteres til lykkelige forhold, evt. med en ny kærlighed, og at sommeren bringer sol og varme til alle. Husk, at det aldrig er for sent at finde kærlighed. Det kan vi på be2 stå inde for

>> Når du er klar til kærlighed igen med en ny kæreste, er det tid til at „be2“.

Jeg fandt denne interessante anmeldelse af bogen „Hvordan blive gift efter de 35“ („How to Get Married After 35“), en bog om at finde en mand – for „ældre“ kvinder, der drømmer om at blive gift. Bogen er fra 1999, nyredigeret i 2004.

Artiklen giver et godt overblik over bogens kapitler samt de strategier, der lines op for at finde en mand. Der er dog én ting, jeg ikke bryder mig om ved bøger som denne (det kommer vi til senere), men der er bestemt også noget, man kan bruge fra den: nemlig de råd, bogen giver kvinder, der brændende ønsker at blive gift.

1. Den beder kvinder om selv at tage ansvar for at finde en mand – frem for blot at råde dem til at gøre sig lækre for en hvilken som helst mand og så ellers vente på, han tager initiativet.

2. Den opfordrer kvinder til lidt selvransagelse – hvad ønsker og behøver de i grunden fra en mand? Hvorfor længes de overhovedet efter at blive gift? Bogen transformerer altså det at finde en mand til en formålsrettet søgen for disse kvinder snarere end det endegyldige mål i sig selv.

3. Den definerer klart de mandetyper, kvinder skal holde sig fra. Eftersom kvinder, der desperat higer efter at blive gift, kan være særligt sårbare over for netop den slags mænd, er dette et yderst værdifuldt råd.

Hvilke typer mænd kvinder skal undgå:

- Den nedbrudte mand: behøver en gennemgående renovering

- Klynkeren: for umoden

- Den modstræbende voksne: den 40-årige teenager

- Den falske manipulator: trick-kunstneren

- Den farlige outsider: nyder at være lidt for anderledes

- Danseren: danser rundt omkring ægteskabstemaet for at undgå det

- Casanova: for mange partnere

- Den gifte mand: glem det!

- Udnytteren: kom væk!

- Den kriminelle: En dårlig idé!

Det ovenstående kunne jeg altså godt lide ved bogen „Hvordan blive gift efter de 35“, men der er én ting, jeg generelt ikke bryder mig om ved sådanne bøger: De fleste af dem bilder stadig kvinder ind, at det at finde en mand til ægteskab er et mål i sig selv, hvorimod kvinder burde fokusere på at finde en kærlig partner, der matcher deres personlighed – og først derefter begynde at overveje at gifte sig med ham eller ej.

At søge en partner ud fra tilgangsvinklen at blive gift med vedkommende er ikke særlig hensigtsmæssig, da jagten på sådan en mand nemt kan udelukke andre mænd fra disse kvinders synsfelt – alene fordi de ikke er klar til at blive gift omgående. Kvinder, der egentlig søger en mand til giftermål, skal derfor primært forsøge at finde en partner, der samtidig er et godt match. be2’s personlighedstest kan netop hjælpe kvinder med først at finde ud af mere om sig selv og deres behov i et parforhold. Når først dette er blevet klarere, kan de finde den mand, der passer til deres personlighedsprofil.

> Læs artikel fra Psykologi om, hvad kvinder vil have på netdating.

Mænd og kvinder, der benytter en seriøs matchmakingtjeneste som be2, søger allerede et længerevarende forhold, så for mange af medlemmerne er ægteskab slet ikke udelukket. Husk blot: at finde en mand at blive gift med er ikke det første mål – det kommer automatisk, når kvinder finder den rigtige mand.

>>> Kvinder, tag den gratis personlighedstest nu – det kan være første skridt til at finde en mand!

I anledning af lørdagens meget omtalte bryllup mellem Daniel Westling og kronprinsesse Victoria af Sverige hyldes den kongelige kærlighed lige nu i Stockholm med en to-ugers ”Love festival”. Festivalen, det stort anlagte bryllup samt det borgerlige objekt for Victoria’s kærlighed har vakt kontroverser i det anti-royalistiske Sverige. Kritikken har bl.a. gået på, at Victoria til sit bryllup har valgt den gammeldags skik at blive ført op ad kirkegulvet af sin far. Derudover nægtede det populære  band Takida først at spille på den igangværende “Love Festival” ud fra deres anti-royalistike overbevisning. Til sidst stillede de op – tilsyneladende ikke for at tilfredsstille Victoria og Daniel, men for ikke at skuffe deres fans. Victoria og Daniel’s kærlighed skal dog nok overleve disse indledende knubs.

Victoria er nemlig en elsket figur hinsidan – mere elsket end sin lidt ordknappe far, som først selv blev accepteret af befolkningen i kraft af sin kærlighed til – og senere bryllup med – den borgerlige, tyske Silvia. At Victoria også har ladet den sande kærlighed råde med valget af en borgerlig brudgom, som ved sit bryllup forvandles til prins, er et romantisk træk, folk bifalder. Det minder os om den gode, norske kronprins Haakon, der fik sin endda meget borgerlige Mette-Marit i et happy-end bryllup, efter at deres kærlighed på vejen havde overvundet mange trængsler og skærmydsler.

Vi ønsker Victoria et anti-royalistisk til lykke med sit bryllup – og misunder Daniel, at han vandt hendes kærlighed. At det lige blev Victoria og ikke en frk. ”hvem-som-helst” må alt andet lige gøre livet lettere for ham fremover.

>> Find din egen prins eller prinsesse – måske venter der også et bryllup på dig!

>> Hør Daniels tale her!

Apropos den sidste blogpost om fordelene ved at være i parforhold, fandt jeg dette gode citat:

Kærlighed er et forhold af gensidig anerkendelse, hvor parterne ved at give sig hen til hinanden finder sig selv på ny.

Kærlighed kræver mod til at overskride egne grænser og til at lade sig forandre.

(fundet på leksikon.org)

>> Held og lykke til alle med at finde den helt rigtige kærlighed i det helt rigtige parforhold!

>>  Flere kærlighedscitater